"Dieu qu'il est con cet homme là !"

Il devrait me rouler dessus pendant qu'il y ait l'animal !

Bah voyons mon couillon, il faut que les vélos roulent dans le caniveau pour que tu leur fasses grâce de ton avertisseur sonore ? Il faut apprendre à conduire ou à te taire, tu as largement la place de passer !

Tiens... t'as vu comme ils s'embrassent ces deux là. Je me souviens même plus du goût que ça a ces choses là...

Et toi ma poulette, t'en pense quoi ? hein ? Qu'on l'emmerde ? Ah ! oui, toujours lui ?
He he he ok, tu l'as bien mérité ! Va, tu as raison : on roule au milieu, cela lui donnera un bon prétexte pour s'énerver.

Hi hi hi tu as remarqué ? Il arrête de klaxonner quand on pédale en danseuse... encore un cochon en train de mater !

Ah Ah Ah t'es géniale ma poulette ! Regarde un peu cet abruti qui double dans un viril crissement de pneu. Et dire qu'il ne connaît pas la Place Pereire à 7 heures 30 les soirs de pluie... le grand fou ! Regarde tout ce qu'on lui a mis dans la vue, il en a bien pour trois-quart d'heure à sortir de la glu !

Fais un beau sourire ma belle ! Quand on force le passage, il faut toujours faire un grand signe de tête et un grand sourire !

"Merci Monsieur vous êtes bien aimable !" C'est fou comme les motards sont charmants ce soir, tu ne trouves pas ? Arf ! je comprends mieux, j'avais encore la jupe en bataille...

Tiens, tu te souviens ce qu'il a dit le crétin tout à l'heure ? Il a dit "sale pute". C'est curieux comme certains hommes sont prévisibles au volant. Une femme en pantalon à vélo c'est une "connasse" et la même en jupe c'est une "sale pute"... Va comprendre ? Tiens quand je vais pédaler avec mes bottes j'imagine que je vais avoir droit à la conjonction des deux : "putasse" peut-être ?

Arf, j'ai mal aux zygomatiques ! Traverser la place Pereire à 7 heures 30 les soirs de pluie... C'est la grande distribution de sourires charmeurs ! Merde une moto qui commence à engager la conversation... Manquait plus que ça ! Ouf, il a lu ce qu'il a écrit sur ma chasuble... Oui j'ai trois enfants, oui merci Monsieur (Ouf !! c'est une célibataire qu'il voulait draguer pas une mère de famille !)

Allez ma belle on fonce là !! Ah stop pardon ! On s'arrête au passage piéton ! Oui, je sais le piéton en revient pas de voir un vélo s'immobiliser pour le laisser passer. "Je vous en prie Madame".

Vise un peu la bagnole ma cocotte ! Oh qu'il est civil celui-là ! Il ne m'a pas grillé la priorité ! Comme c'est chou !

Allez allez ma gazelle c'est pas tout ça mais sur les boulevards extérieurs on se fait notre étape du Tour de France à nous !

Arf, ça monte ! On va l'avoir ? on va l'avvvvoirrrrr ? OUI ! Génial t'es la meilleure ma beauté ! T'as vu un peu ce feu vert ? On l'a pulvérisé ! Pas de doute ma chouchoute ! On fait une sacrée équipe toutes les deux !

Allez on est arrivé. Dort bien ma choupinette, à demain !

Tous les matins, je passe par un endroit stratégique que je nomme en fonction du temps "mon révélateur à crétin", "mon marqueur de néanderthalien" ou "mon poste à débusquer les philistins". Il ne s'agit pourtant que d'une simple répétition d'un marquage au sol, avouez que c'est assez anodin. Cependant, ne vous fiez pas à la simplicité du dispositif : c'est redoutable pour les automobilistes !

Je vous explique tous les matins, j'arrive à une grande porte parisienne et m'arrête à un feu tricolore. En face de moi la route devient une entrée de périphérique donc je trouve nécessairement à gauche pour entrer dans Paris. Pour ce faire devant le feu tricolore, il y a un magnifique sas vélo, le marquage est d'un blanc immaculé, on ne peut pas le louper.

Tous les matins, les voitures s'arrêtent au feu en piétinant allégrement cette évidente signalisation.

Je suis donc obligée de contourner les véhicules (qui vont quasiment tous, droit devant eux, pour emprunter le périphérique). Je m'acquitte de cette tâche avec force regards mauvais et l'index pointé vers le bas pour attirer l'attention des conducteurs endormis sur les bicyclettes peintes au sol.

La quasi totalité de ces bovins réalisent alors qu'ils ont fait une connerie et s'aperçoivent enfin de l'utilité des sas vélo, seul dispositif permettant aux pauvres cyclistes de tourner à gauche sans risquer leurs vies et -je dois le reconnaître- la plupart s'en excusent.

Ensuite, après avoir tourné à gauche il y a un second feu rouge et un second sas vélo.

Et bien vous ne savez pas, il y en a toujours un, ce n'est jamais le même mais toujours un homme qui de la façon la plus ostensible possible s'avance jusqu'à la limite du raisonnable pour couvrir de sa puante bagnole la peinture blanche du second marquage au sol.

C'est sans doute sa façon à lui de lever la patte sur les arbres pour marquer son territoire...

Quand je vous dis que les automobilistes régressent quand ils sont aux volants de leurs voitures...

Ah oui, je profite de ce billet pour décerner la médaille de stupidité à la dame qui coincée dans les embouteillages ce matin sur les boulevards extérieurs trouvait insupportable qu'un vélo puisse circuler alors qu'elle était immobilisé.

Ma pauvre petite dame si vous saviez ce que vous étiez pitoyable à essayer de me barrer la route en faisant épouser à votre véhicule les formes de ceux qui étaient à côté. He he he he... barrer la route à un vélo, votre crédulité était sans borne...

Je n'insulte jamais les niais ! Je me contente de leur faire des grands sourires gentils une fois l'obstacle passé. Et comme j'étais de bonne humeur un petit geste de la main en m'en allant pour dire "au revoir" à la nigaude complètement figée...

• Penser à retourner étrangler le vendeur qui m'a certifié que ce modèle de chambre à air convenait parfaitement à la roue arrière de ma bicyclette.


• Penser à mettre une clôture autour de mon vélo posé à l'envers au milieu du salon.


• Penser à vérifier si le solvant anti-tâche de graisse de chaîne à vélo crado peut-être utilisé sur la peau d'un enfant de deux ans.


• Penser à trouver un magasin de chambre à air ouvert le dimanche.


• Le cas échéant, ne pas oublier de vérifier la valve : ce serait bête de devoir acheter une nouvelle pompe à vélo...


• Pendant que je suis dans un pense-bête spécial bicloune, penser à clamer aux zélateurs de la mode tout le mal que je pense de l'écrasante supériorité numérique des strings dans les rayons "lingerie". Je note également une grande offensive du porte-jaretelle. Cela va être simple de pédaler en jupe cet hiver tiens !