Il y a dans les transports en commun une zone de quasi parfaite incivilité ; une zone de systématique refus de priorité et d’inconfort savamment pensé : les quais de gare !

N’importe quelle usagère enceinte pourra vous confirmer que jamais personne ne cède sa place sur un quai de gare ou de métro !

Par ailleurs, depuis que je ne transporte plus ma marmaille dans mon ventre mais dans mon dos (à l’aide d’un équipement pour ce faire), personne ne s’est jamais levé pour soulager mes vertèbres…

Je ne comprends pas par quelle physiologique magie, rester debout est moins fatiguant en dehors que dedans le train…

Notons au passage que ni la SNCF nila RATP n’érigent de places prioritaires sur les quais et qu’elle se gardent bien d’afficher leur petits couplets sur les règles de politesse, de civilité et gnagnagna et gnagnagna.

De toute façon, tout cela est révolu ! Dorénavant, savez-vous pourquoi, il n’y a aucune place prioritaires sur les quais ? huum ???

Tout simplement parce que les places sont tellement inconfortables (quand vous parvenez à vous y installer) qu’il faut mieux rester debout, dans l’intérêt de vos vertèbres !!

Essayer donc de vous « afesser » sur leur espèce de banc surélevé quand vous avez un porte bébé ou un ventre chargé d’âme ?

« Tout le monde n’a pas de bébé dans son giron ou sur son dos » me direz-vous !

C’est parfaitement exact mais il faut y ajouter également, les enfants (c’est tellement mal conçu qu’ils ne peuvent même pas le transformer en toboggan ! ) n’importe quelle personne mesurant en dessous 1,68 mètres et sans doute celles au dessus 1,95 mètres.

Attendez 10 minutes une rame de métro sur le quai à Chatelet avec vos trois marmots… vous m’en reparlerez ensuite…

On pourrait rajouter un petit couplet sur les sièges espacés de 3 mètres… sympa quand vous avez le malheur de trimballer -encore ! - votre marmaille.

En bref, moi je préfère voir un clochard roupiller sur le quai de gare ou de métro… au moins, cela a le mérite de conserver à ces lieux déjà peu cléments, un petit brin d’humanité…

Je découvre, un rien encolérée, le cortège habituel des maux qui guettent les femmes seules : vous faire croire que cette condition n’est pas normale ! [comme si devenir veuve à 36 ans était normal !] en bref, de ne pas être capable d’effectuer certains actes usuels comme dévisser seule une roue de vélo , changer l’ampoule au dessus de l’escalier (je n’ai pas le bras assez long !) et… ouvrir des pots de compote !

Pierre Desproges haïssait les cintres, moi j’exècre les pots de compote, bien que j’adore la compote.

La raison de ce courroux est que les couvercles des pots de compote sont tout spécialement étudiés pour qu’une main humaine dont la taille de gant est inférieure à 8 et ½ ne puisse, par manque de préhension, parvenir à goûter son contenu !

J’ai successivement testé différentes méthodes pour vaincre les sortilèges de ces attachants capuchons. :

- 1ère méthode qui a l’avantage de faire rire les Tarquinets : déclamer la psalmodie suivante « J’invoque l’esprit de la chaussette malodorante, j’invoque l’esprit de « Tarquin l’aimé », qu’il m’accueille et m’aide à ouvrir ce crétin, ce stupide, cet imbécile pot de compote ! »

Ne riez pas ! Parfois cela fonctionne ! c’est la raison pour laquelle avant tout autre méthode, même la plus expéditive, il faut toujours tenter cette solution.

- 2ème méthode : la dilatation. Faire couler de l’eau brûlante sur le couvercle en métal. Cette solution n’est pas universelle puisque 30 % d’échec sont à déplorer en sus de brûlures palmaires…

- 3ème méthode : Cette méthode est directement inspirée de Fouphie qui est, par celle-ci, parvenue à vaincre le pot réfractaire ! (littéralement réfractaire ).

Insérer entre le couvercle et son pot un manche de petite cuillère, tordre ou appuyer fortement, le « plop » à l’ouverture sonne votre victoire !

Oui mais ce soir, je suis tombée sur un pot, dont le couvercle réfractaire était, qui plus est, soudé à son pot en verre !

La moutarde m’est montée au nez ! Je n’allais quand même pas rendre les armes devant ce stupide récipient récalcitrant !

J’ai ainsi inauguré une 4ème méthode :

Se munir d’un petit couteau à lame pointue courte et solide. Le prendre dans la main à la façon d’Anthony Hopkins dans Psychose .

Poser sur le plan de travail, bien face à soi, le pot de compote bien droit.

D’un coup vif et jubilatoire poignarder violemment le couvercle dudit pot de compote.

Ensuite, il ne reste plus qu’à tourner délicatement l’opercule qui s’ôtera sans difficulté.

Je vous assure que ce que vous avez perdu avec l’absence de « pop » à l’ouverture est mille fois compensé par le sentiment de joie et de revanche que cette méthode procure. C’est décidé, elle est dorénavant adoptée !

En cavalant dans le métro, j'attrape au vol quelques insultes griffonnées sur les affiches de Dieudonné « mes excuses ».

J'imagine que chacun s'est fait sa position sur ce qui s’est dit ce soir-là . En ce qui me concerne, j’espère qu’il sera condamné et qu’après on lui foutra la paix !

Non, il n’y a aucune ambivalence, les propos qu’il a tenu : « J'encourage les jeunes gens qui nous regardent dans les cités à rejoindre l'axe du bien. L'axe américano sioniste. (...) Le seul axe qui offre la possibilité de vivre encore un peu. » et le salut « Isr-hail Hitler » sont, à mon sens, une incitation à la haine raciale.

Et un humoriste, fut-il de talent, ne doit pas s’affranchir de respecter cette ligne blanche, quand bien même n'est-elle pas toujours aisément perceptible.

Cela dit, si condamnation il y a, elle doit rester circonscrite aux-dits propos et ne pas déteindre sur ce que fait Dieudonné en son entier.

D’abord, Monsieur Mbala Mbala a déjà tailladé de ses propos discourtois, tout ce qui pouvait ressembler de près ou de loin à un catholique fervent, un musulman intégriste ou tout autre modèle « à penser ».

Et puis franchement, n’en connaissez-vous pas de ces humoristes de talent, de ces artistes de génie, de ces rois de la provocation qui se sont pris aussi les pieds dans le tapis ?

Souvenez-vous de Coluche débarquant dans le « droit de réponse » de Michel Pollack avec à sa remorque son très jeune fils et une louchée de jeunes filles dénudées exhibant des godemichés…

J’étais jeune à l’époque, mais cependant assez âgée pour comprendre qu’il avait atteint ce soir-là le sommet de la médiocrité !

Et que penser de Gainsbourg chantant avec sa petiote Charlotte « lemon incest ». Je n’étais pas mère à ce moment là, mais évidemment fille de mon père, et ce numéro là, était à mes yeux déjà, d’une grande perversité !

Sans compter que je trouvais d’une ineffable trahison de se jouer de l’innocence de son enfant qui ne pouvait saisir les jeux de mots auxquels elle se prêtait…

Malsain, infiniment malsain, c’est que j’en retiens, bien que par ailleurs j’aime beaucoup Gainsbourg.

Quant à Laurent Gerra, qui gratifie les auditeurs de RTL d’immondes blagues à caractère pédophile (à 8 heures 30 du matin qui plus est, pour les gosses c’est parfait !), franchement, vous pensez qu’il n’a pas salement dérapé lui-aussi ?

Je n’apprécie, ni ne déteste Dieudonné. A force d’être excessif il finit par soutenir l’inverse de qu’il affiche mais son humour au vitriol est aussi parfois frappé au coin du bon sens.

Aujourd’hui il a dérapé, qu’il en soit donc condamné mais laissons les cyniques, les bouffons, les histrions nous prouver la vigueur de notre démocratie.

Ecrire des insultes éminemment racistes sur les affiches de Monsieur Dieudonné, ne sert pas exactement celle-ci…

Je suis très fière d'avoir réussi à installer la version 1.2 de Dotclear ! (Une petite merveille ce programme!).

En revanche, je ne parviens pas à récupérer mon ancien thème (pas plus que les nouveaux d'ailleurs...)

Si un ou deux badauds passent par mon blog, qu'ils ne me tiennent pas rigueur de cet aspect dénudé, échevelé, en un mot inconvenant de mes carnets...

Croyez-bien que je m'acharne à vous offrir quelques habits plus décents !!!

Arf j'ai remis des habits mais dorénavant les commentaires restent sourds à toutes mes sollicitations!!! Ils ne veulent rien savoir pour rester ouverts !

Je jette l'éponge pour ce soir... décidémment je n'arrive à rien :(

Ne croyez donc pas tous ces fâcheux qui vous répètent que Paris sent mauvais ! Non ! Paris ne sent pas mauvais ; Paris sent Paris !

Paris recèle d’odeurs inattendues qui vous surprennent au coin d’une rue à l’endroit exact où vous ne les attendez pas.

Tenez, pédalez voir le long des boulevards extérieurs, entre la porte de Courcelles et la porte d’Asnières ; en passant devant la SPA ; respirez !

Respirez le parfum intense et enivrant qui émane actuellement des faux-acacias en fleurs présentement. Mardi-soir, je me suis quasiment arrêtée tellement ces effluves étaient puissants au milieu de ces débauches automobiles.

Aujourd’hui, une olfactive madeleine de Proust m’a cueilli au sortir du métro Franklin D. Roosevelt. Une odeur stupéfiante, invraisemblable et merveilleuse : une odeur de quartier, l’odeur d’une avenue !

J’ai travaillé neuf ans durant au pourtour immédiat des Champs-Élysées. Cette célèbre artère, je l’ai empruntée, arpentée ou explorée au moins trois fois par jour durant toutes ces années.

Et bien croyez-moi ou pas ces Champs là ont une odeur qui n’appartient qu’à eux !

Et n’imaginez pas qu’il s’agit d’un quelconque parfum synthétique tel ceux que l’on distille dorénavant dans les magasins ou le métro.

Non, cette odeur-là est composée des effluves de la chaussée, des senteurs urbaines des grands parfumeurs, des sueurs humaines et même de celles des déjections canines.

Un méli-mélo indéfinissable et pourtant si stable au fil des années.

Ni la place de la Concorde, ni la Place Victor-Hugo n’offre un tel bouquet, pour une raison que je ne m’explique pas, les Champs-Élysées se distingue une fois encore…

Pourquoi Régine se tient les seins sur toutes les affiches du métro parisien ?



Ses prothèses mammaires n'aiment pas les Folies Bergères ?

Déclaration commune du président George Bush et du premier ministre Tony Blair en date du 08 avril 2003 :

Les opérations militaires de la coalition progressent et seront couronnées de succès. Nous mettrons fin à la menace que font peser les armes de destruction massive de l’Irak, nous apporterons une aide humanitaire et nous garantirons la sécurité du peuple irakien. Nous créerons un milieu dans lequel les Irakiens pourront décider de leur avenir démocratiquement et pacifiquement.

Selon le CICR, les sévices infligés aux détenus s'inscrivent dans "un vaste schéma, un système". Un rapport confidentiel avait été remis aux autorités américaines dès le mois de février

Je ne vais pas user et abuser de copier et de coller... Le Monde de ce jour, contient une somme de ressources extrêmement importantes sur ce sujet -jusques et y compris une collection de photographies dans la rubrique multimédia que j'ai été incapable de regarder.

Je repense à l'Algérie à nos bruyantes casseroles que nos successifs gouvernants s'acharnent à n'avoir jamais voulu entendre.

Je repense au Général Massu qui 43 ans plus tard avait exprimé ses regrets. « Quand je repense à l'Algérie, cela me désole, on aurait pu faire les choses différemment. »

L'expérience des uns ne sert donc jamais aux autres ?

Est-ce vraiment nécessaire de rappeler le droit international (la quatrième Convention de Genève) pour savoir que la torture est prohibée en temps de paix comme en temps de guerre ?

Faut-il vraiment aligner moult arguments pour démontrer aux militaires l'inutilité de celle-ci a fortiori quand il s'agit d'une guerre de libération !

Non, je n'ai pas envie de faire l'historique, de l'émergence à leur consécration, des droits élémentaires de la personne humaine, fut-elle irakienne ou afghane, birmane ou chinoise.

En faire l'énumération serait, en réalité, une véritable offense à ces droits inaliénables. Doit-on énoncer les articles 221-1 et suivants du Code pénal pour démontrer qu'il est interdit de donner la mort ?

Non, décidément, plutôt que de m'acharner à démontrer l'évidence, je serais curieuse de connaître les arguments de ces généraux, de ces agents de renseignements, de ces êtres sans doute assez communs, pour justifier de commettre de tels actes sur leurs prochains...

Il y des jours où vraiment, on a l'impression que le monde tourne ne pas rond...

Je n'aime pas le sexisme, je n'aime pas non plus que sous prétexte d'égalité des sexes on emprunte au sexe que l'on dit "beau" des méthodes de publicité pour les appliquer au sexe que l'on dit "fort".

J'appelle cela, en fonction de mon humeur, le nivellement par le bas, le règne du crétinisme ou la revanche du con frustré...

Je me rappelle par exemple avoir entendu Isabelle Alonzo faire l'apologie des Chippendales au prétexte qu'il n'y avait aucune raison que seules les femmes soient les victimes étalées de ces spectacles.

Quelle gourde!! comme si cela constituait un progrès ! Ce n'est pas bon pour les femmes donc c'est bon pour les hommes. Qui est sexiste, hum?

Hier matin, sur France-inter j'entends un micro-trottoir d'une brave dame toute émoustillée d'appendre que des hommes sont exhibés dans les vitrines des Galeries Lafayettes. Son discours est plus cohérent : dans les pays scandinaves on trouve des femmes derrière des vitrines, pourquoi pas des hommes en France ? Son discours est délibérément plus libertin.

Bah moi je dois vraiment être une vieille bique parce qu'il s'agisse de femmes, ou d'hommes, je trouve cela inhumain. D'abord n'oublions pas qu'il s'agit de pratiques publicitaires pas de spectacles libertins. Il s'agit de nous faire acheter un bien (aux Galeries) ou de nous faire "consommer" une "prestation" (dans lesdits pays scandinaves). Exhiber un être humain dans une vitrine, c'est l'instumentaliser, c'est le transformer réellement en objet... Je trouve cela dégradant.

Je refuse déjà de verser dans la Télé-réalité qui voudrait me transformer en voyeuse, par avance bénite à l'autel du rendement.

Et puis, aujourd'hui, j'ai lu ici :

"Pendant 5 ans, je vais travailler pendant des heures, exposée dans une vitrine presque nue, livrée au regard des passants jour et nuit. Comme une chienne en cage. Des dizaines de clients à satisfaire par jour, la douleur au fond des entrailles, la violence, l’alcool, la drogue, pour soutenir le rythme infernal imposé par la cadence des clients...

Si je reconnais que c'est un peu osé de rapprocher les Galeries Lafayettes d'un proxénète, le but reste quand même de nous faire consommer et je suis attérée par les sources d'inspiration des publicitaires.

Tout est-il bon pour nous faire acheter une machine à laver ? Moi je pense que je n'ai pas besoin de voir un stupide benêt dénudé pour me faire une idée de ce que je vais acheter ! Avouez quand-même que pour se gargariser de savoir utiliser un lave-linge, on ne peut être qu'au royaume des crétins !

Et je me demande dorénavant à l'encontre de qui le sexisme sévit...

Ce soir, je ressemble assez à cela (avec le sourire en moins)

Je vais tenter de ramper jusqu'à mon lit... je ne suis pas certaine d'y parvenir!