Je n'ai jamais remis le compteur journalier à zéro.
Depuis plus de trois ans maintenant.
Pourquoi je ne sais pas vraiment.
Car je n'aime pas les collections de souvenirs. Ni les mausolées.

Et pourtant.

Sans même m'en apercevoir j'ai remis une photo de mon mari dans mon bureau.
Le cadre était posé à plat sur une étagère depuis mon déménagement.
Un jour, en passant, incidemment, je l'ai redressé.
Il restera ainsi désormais.

Cependant.

J'essaye toujours d'oublier — et non pas de me souvenir.
C'est plus facile ainsi.

Antienne tarquiniolesque :
Ne pas calibrer son présent à l'aune de son passé.
L'un et l'autre ne souffrent pas la comparaison.

Il est flagrant que l'une et l'autre de mes vies sont méconnaissables.
Il est flagrant que je ne ressemble plus que de très loin à celle qu'il aimait.

Néanmoins.
J'ai la certitude qu'il m'aimerait tout autant.
Il m'aimait tellement.
Précieuse certitude qui me réchauffe et me glace.
S'en souvenir me confine au passé.
Insondable perte.
Gouffre dans lequel je ne me noie que trop.

Alors cela je ne veux pas y penser.

Ordoncques.
Foncer. Cela peut faire illusion.
Mais bouffer la vie ne nourrit  pas son homme, loin de là.
Sauf que je n'ai pas trouvé d'autre solution...
C'est toujours mieux que de pleurer son passé !

Nonobstant.
Il faut que je me souvienne.
Sinon je vais me perdre.
Alors je remets la chaîne.
La sienne, celle où s'enchâssent nos alliances.

Qu'il est tortueux le chemin qui va du passé vers un éventuel futur...

Parfois j'en vois cinq fois le début avant d'en voir la fin. De certains, je n'ai jamais rien su de celle-ci. Peu importe, ils ont rempli parfaitement leur office. Ils ont su m'apaiser, clore mes paupières et me jeter dans le sommeil. Sans transition. Sans réflexion. Plus que me soustraire aux somnifères, ils m'offrent de glisser dans l'éther sans avoir besoin de penser.
J'en consomme peu. J'en ai toujours d'avance. Certains depuis trois ans. Encore cellophanés.
Il y en a un qui patientait depuis de longs mois. Je suis arrivée au bout en trois ou quatre nuits discontinues.
Et j'avoue que je ne comprends pas comment un film aussi grossier a pu faire autant de tabac...
Moi on m'avait dit qu'il était beau, beau dans le sens de sensible, de touchant, de grand. Tu parles...
Ce film est une surenchère.
Surenchère de décor, de peur, d'horreur, de rythme, et même du jeu des acteurs !
Faut-il qu'on nous prenne pour des imbéciles pour que tout y soit si lourd ?
Il est désormais classé en tête de liste de ma catégorie "film élémentaire", c'est à dire un film offrant une suite de subterfuges bien laborieux d'où vous pourrez sortir avec l'immense satisfaction d'avoir TOUT COMPRIS, de toute façon vous n'aurez pas le choix...
Ce n'est pas un genre nouveau. Mais je préfère infiniment la franchise d'un western à l'esthétisme ampoulé d'un film gore prétendument émouvant !

NB :  Pour tous ceux qui pratiquent comme moi le DVD narcotique sur leur ordinateur, j'indique l'existence de ce petit soft qui, sous windows, vous permet d'éteindre (entre autre) votre bécane, une fois le sommeil venu.

Cette vidéo me terrifie. Elle me vrille les tripes à en sangloter. Mais le plus épouvantable c'est que je ne crains pas un instant d'être victime de cette insupportable violence. C'est ma propre violence qui s'inscrit en résonnance. C'est monstrueux.

Non mes ombres ne m'encombrent pas.
Elles sont là, tout près mais je les appelle quand même.
Je les sens mais de si loin.
Elles ne m'encombrent pas. J'aimerai pourtant qu'elles m'envahissent et m'ensevelissent.
Qu'elles me permettent d'oublier mes éternels combats.

J'aimerai me résigner. Laisser pisser.
Certains semblent savoir le faire. Moi je les envie.
Pourquoi faut-il que je sois toujours en train de me battre ?
Contre moi, contre le temps, contre les évidences, contre ce que je crois savoir, contre ce que je devine, contre ce que je m'imagine.
Accepter.
C'est peut-être cela le traître mot.

Mes ombres sont là. Tout près. Mais elles ne protègent plus.
Elles sont dorénavant trop loin.
Maintenant je suis seule.
Et je sens ma vie qui m'échappe.
Sans bien comprendre pourquoi.

Les mots me fuient aussi.
Je ne sais pas décrire ces larmes qui  coulent et qui me laissent pourtant de marbre.
La douleur est toujours là mais je ne la ressens pas.
Pleurer n'a jamais empêché de vivre, ni même d'en rire.
On pleure sur soi, un peu. Mais pas trop.
On pleure l'amour et la confiance, tous deux envolés. On pleure beaucoup cela.
On pleure son passé.

Mais le pire c'est quand on pleure déjà son avenir.
Avenir.
C'est ce mot là qui me terrifie je crois.
Mes ombres ne suffisent plus à le masquer.
Elles ne m'encombrent pas assez.
J'aimerai pourtant beaucoup qu'elles m'obstruent la vue.
Peut-être alors que j'accepterai.
Que je laisserai tomber mes combats stupides.
Contre moi, contre le temps, contre les évidences, contre ce que je crois savoir, contre ce que je devine, contre ce que je m'imagine.

Mais si c'était enfin d'accepter qu'ils soient morts qui me jettent dans cet avenir si ténébreux ?
Rendez-moi mes morts.
Rendez-moi mes mots.
Pleurer son passé c'est beaucoup moins compliqué que de redouter son avenir.

Au bénéfice du doute, je vais supposer que le blogueur qui répète en signature l'url de son blog au pied de tous les commentaires depuis quelques semaines qu'il est un peu dur de la comprennette(...)

Au bénéfice du doute, j'ai commencé par supprimer simplement ledit lien en bas de commentaire, puis je le lui ai expliqué et réexpliqué à la suite de ses commentaires ici (Veuve Tarquine et Padawan l'avaient également fait chez eux il me semble...).

Depuis ce matin, j'ai décidé de supprimer tout bonnement les prochains commentaires qu'il déposera s'ils sont toujours affublés de ce lien

Au bénéfice du doute — Kozlika

En ce qui me concerne cela fait déjà la deuxième fois qu'il est averti que ses pratiques douteuses ne sont pas les bienvenues. Le dernier rappel date d'hier soir.

Compte tenu de la platitude de ceux-là, jointe au rappel systématique de l'URL en signature, j'ai du mal à croire à sa bonne foi, j'ai donc d'ores et déjà retiré les liens de son site dans ses coordonnées pour les commentaires précédemment cités.

Il va de soi qu'en cas de réitération, je ferais dorénavant comme Kozlika...

Ma mère n'était pas du tout catholique — élevée dans l'église presbytérienne, « convertie » à l'anglicanisme à l'américaine, elle s'est toujours dit plus porté aux principes du judaisme — déclaration qui a déconfit son accointance. Mais j'aimais pas le prêtre épiscopal et par contre j'aime bien le prêtre catholique et en plus ce sont les cathos qui ont plus besoin d'un peu de fric. Et non, je ne suis pas croyant, mais j'avais une obligation personnelle dont je cherchais à être quitte.

Tempus fugit — Édouard, Sale bête.

Vive. Tellement vive qu'épuisante.
Drôle, si drôle — voire impertinente.
Audacieuse. Et courageuse.
Généreuse mais si tranchante.
Vigoureuse et puissante.
Entière, opiniâtre et exaspérante.
Affectueuse, émotive, aimante.



Ma fille, ma princesse, mon infante,
Mon amour de volcan a dorénavant 8 ans.



Et la vie à ses côtés a toujours un relief particulier...
Bon anniversaire mon petit diamant !

Mise à jour le 7 mai 2007 :

La magie de Madame la fée Internet a fait que j'ai reçu à la suite de cette photographie un mail de l'artiste qui avait réalisée cette merveille !


VanLuc, artiste peintre se donne à voir ici. Et c'est très chouette !

Cesser de faire des photos en noir & blanc !
La vérité, celle que tout le monde tait, c'est que c'est bien plus facile que la couleur...
Et puis un peu de pétant dans mon bricablog en ce moment, cela lui fera le plus grand bien !
Il a la mine par trop ternouille...

Penser à redevenir méchante...
Je l'aimais bien mon habit d'impitoyable veuve...
Faudrait déjà que j'arrête de chigner...
On se prend toujours trop au sérieux quand on pleurniche...

Ils iront à Pâques, non à la trinité.
Ils en sont heureux et je les comprends.
Les Tarquinets devraient revoir leurs grand-parents.
Je ne suis pas certaine d'avoir envie d'en faire un billet.
Pas vraiment par gêne.
Mais par pudeur.
C'est leur histoire dorénavant et non la mienne.
Elle n'appartient qu'à eux.
Il faut qu'ils se la construisent en paix.
Sans les éclats de voix de leur mère, ce sera mieux...

Bouffer du lion.
Le matin, le midi et le soir.
Et puis faire la peau des crobes qui lorgnent de mon côté.
Et puis...
et puis...
dormir.
Ce sera déjà bien.

NB : ce blog devient vraiment n'importe quoi !

Il n'y aura pas de papa pour Tarquinou.
Je ne sais pas bien pourquoi.
Sans doute parce que je ne veux pas.
Ou parce que je ne sais pas faire les bons choix.
Sauf que les choix j'ai l'impression que je n'en ai pas.

J'aimerai pourtant planifier ma vie comme un épicier soucieux de sa comptabilité.
Je ferais des additions.
J'en tirerais un résultat.
Je n'oublierais pas de compter les intérêts.
Et de tout cela j'obtiendrais un nombre parfait !

Mais calculer ma vie, je ne sais pas.
Comme s'il fallait que je me résigne à en être l'objet plutôt que le sujet.
Il n'y aura pas de papa pour Tarquinou malgré le désir qu'il en ait.

Et quant à moi je me résous à prendre la vie en pleine poire, à me faire ballotter par elle, beaucoup trop loin de la raison.
Je ne sais pas trop où le courant me mène.
En eaux troubles, j'en suis certaine.
Ma seule boussole c'est de croire qu'un jour elle se réveillera.
C'est de penser qu'elle veille sur moi, ma colère légendaire.
Et qu'un jour, elle sera là, ma rage, pour me tirer de ce mauvais pas.
Qu'elle me sortira de cette glauque résignation où je ne me reconnais pas.
Je l'espère tapie près de moi.
On a les vœux qu'on peut, à défaut d'avoir le nez creux...

Et puisque j'y suis je peux dire aussi que maintenant je lui en veux.
Je lui en veux de m'avoir laisser comme ça.
Le coeur en vrac.
Par trop fragile.
Qu'il m'a tant aimé que je suis mal armée.
Que je l'ai tant aimé que je me sens estropiée.
Moi je ne comprends rien à ces histoires de cœur.
Avec lui c'était tellement facile.
Avec lui j'étais tellement heureuse, tellement confiante et tellement sereine.
Je ne sais pas ce que le temps nous aurait réservé.
Nul ne le sait.
Mais rien ni personne ne pourra m'enlever tout ce bonheur partagé.
Putain, pourquoi faut-il que ce soit si compliqué maintenant ?

Vous savez ce qu'est le comble d'un blog sans dieu ?
C'est quand il se trouve un ange pour veiller sur lui !
Merci de tout coeur Pep !

« Il m'annonçait que, sous l'effet de je ne sais quelle gesticulation inconsidérée, j'avais réussi à composer son numéro (il faut dire que Monsieur Ka s'appelle Alain ce qui lui vaut de figurer en tête de liste) et que donc il avait pu suivre mon cours, ce qui l'avait fort diverti.

Mais ce n'est quand même pas si gênant qu'une aventure arrivée à l'une de mes copines. Alors qu'elle était en plein transport illégitime avec une personne de sa connaissance [je vous laisse deviner la suite. En ce qui me concerne, j'ai ri mais j'ai ri !]

Moralité : même quand le réveil est tardif, pensez à verrouiller le clavier... »
Allô ? ne quittez pas — Vie Commune, le blog de Samantdi

Dans mes répertoires téléphoniques j'ai toujours un copain prénommé aa et une grande copine ZZ, cela dit et via mon téléphone portable, j'ai déjà réussi à envoyer des photos d'un dentier (!!) à un ami qui se reconnaîtra... comme quoi il ne faut jamais jurer de rien !

Tout un programme... Je ferais bien d'en prendre de la graine...

« J. Casanova fut aussi un magistrat courageux quand le 11 octobre 1972, président le tribunal pour  enfants de Bobigny, il refusa de condamner la jeune Marie Claude qui à 15 ans et demi avait avorté quand l’avortement était  encore un crime. (...)

La condition des femmes et même l’état du pays en a été bouleversé.

Discret il ne s’en est jamais vanté.»

La disparition discrete d’un juge entré dans l’histoire — Droits des enfants — Monsieur Jean-Pierre Rosenczveig , Président du Tribunal pour enfants de Bobigny.