Je suis définitivement une femme infidèle ! (ce billet m'ayant valu un lot de visite proprement ahurissant et généré un flot de déçus de même ampleur, je me garde bien désormais de le mettre en titre).
J'ai ôté mes godasses et sur la pointe des pieds, je suis allée vagabonder sur d'autres contrées.
Bref, désormais, je sévis à cet endroit : Courir nus pieds.
Je ne vais pas abandonner les lieux pour autant ! Simplement, je sais qu'il est temps pour moi de changer la couleur de murs et de retrouver le goût des billets courts et délurés. Bref, il est temps maintenant de mettre les mains dans le cambouis ici.
A moi dotclear 2 et ma troisième colonne !!

Un jour, je vais mourir.
Ecrasée. Par le poids de ma vie.
Pour l'heure, j'aimerais juste une minute ou deux.
J'écrirais.
Et si j'étais raisonnable, je dormirais un peu.
Là, je vais reprendre son cours.
A tombeau ouvert.

Notes pour plus tard :

• prévoir une colonne supplémentaire pour mettre des petits riens, humeur ou badinage, crachouillis ou mignardise.

• Soutache... il me plaît ce mot pour la désigner cette supplémentaire colonne ! " Galon étroit et plat, à deux côtes, qui orne un vêtement en cachant les coutures ou en figurant par ses entrelacements des dessins variés. Soutache de coton, de laine, de soie; broderie de soutache. "
  
  
• J'y dirais ce qui m'amuse ce jour : "Lors de l'inauguration de DECATHLON (photos), les personnalités présentes se satisfaisaient de l'implantation d'une telle enseigne, considérée comme locomotive commerciale. « Il vaut mieux être une ville avec qu'une ville sans - DECATHLON ! +.Lorsque l'on sait que la ville en question — Soissons— abrite depuis je crois une dizaine d'année un magasin Go Sport... je pouffe mais je pouffe !!
  
  
• J'y dirais aussi qu'un homme en vélo m'a enrhumé ostensiblement. Je redémarrais d'un feu écarlate devenu pers. Il avait son élan et la superbe de ceux qui règnent sur le pavé. Le mollet rond, la trajectoire sûre, le frein calibré... je savais, à ces petits riens coutumiers que l'on partage, qu'il était un as de la rue... Mais bientôt la rue est devenue pentue, et... si, à regret, mes gambettes ne courront pas le marathon de paris dimanche, elles ont conservées de sa préparation, une certaine vigueur... Il était devant moi et je savais qu'en un coup de pédale j'allais l'envoyer derrière. Mais 30 ans devait nous séparer. Et je pensais que j'aimerai bien avoir la pédale aussi verte que lui dans 30 années... Il n'en a jamais rien su, mais j'ai pensé lui être agréable en gardant la lanterne quand il tenait le phare...
  

Note pour maintenant : il n'y a aucune justification à parsemer mes phrases de puces... mais que les listes sont belles... elles invitent à les poursuivre et les poursuivre encore...

Oui, l'on peut me dire que c'est cela le Beau. Peut-être est-il cela. Mais (et sans la moindre forme d'animosité à l'égard de celui dont je pointe le lien et dont j'apprécie autant l'enthousiasme que la photographie) suis-je donc la seule à voir la déraison de ces corps-enjeux dont l'insolence et la démesure se vêtissent des mains d'un corps honni ?...

From the Front Row.... Lanvin by Garance Doré Studio — The Sartorialist

Il y a trop longtemps que je fricote sur le net pour ne pas avoir une propre et empirique classification des espèces qui s'y nichent. 
Chez les vertébrés, il y a le troll velu évidemment. Encore qu'avec le temps on s'aperçoit que le poil ne fait pas l'animal et — force de son adaptation sans doute—  il se présente sous des aspects les plus divers ; de cosmopolite, il est devenu protéiforme. Les invertébrés abritent quant à eux tout un florilège de parasites aussi divers que variés : le cybersquatteur (forme évoluée de cet embranchement) mais aussi le tænia du trackback ou la lèche du commentaire dont la particularité est de passer — sans relâche— de la brosse à reluire à son hôte !

La course à pied et ma fréquentation des lieux numériques y associés m'a convaincu que mon classement était robuste et que nouvelles terres ne signifiaient pas nouvelles bestioles. En revanche, et c'est là où l'on mesure la force de l'environnement, certaines espèces y prospérent bien plus qu'en autres biotopes !

Prenez le coq de forum, par exemple. On a TOUS connu un coq de forum, un qui sait tout mieux que tout le monde, qui est le plus fort, le plus beau, qui le clame et qui vous anéantit de sa superbe... Le coq de forum, le vrai j'entends, celui avec une crête et des ergots, est certes un animal grégaire mais rarement sédentaire !  Après avoir niché dans un forum une paire de jours, de mois, exceptionnellement, pour les animaux les mieux entraînés, une ou deux années,  il finit toujours par devoir le quitter et repartir par le net chercher un autre gallodrome. Soit les lieux qu'il a quitté se sont vidés au fur et à mesure de ses interventions ciblées (exaspération, intimidation, parfois brimade) n'offrant ainsi plus d'adversaires — mais surtout de public — à sa mesure ! Soit, et c'est le cas le plus fréquent, il a été proprement sommé de transporter son baluchon sous d'autres cieux ! 

Et bien figurez-vous qu'avec la course à pied j'ai découvert une espèce sédentaire ! Un coquâtre de salon qui dispense science et morgue à un parterre de dames... Icelles, parce qu'elles sont bien élevées tentant de faire abstraction du fâcheux pendant que d'autres se pâment qui devant ses muscles, qui devant ses perfs. Peu au fait des mœurs de l'endroit et bien que timide, il m'est venu l'idée (absconse !) de ne pas faire — pour un iota — chorus avec les vierges ... 
Las ! que n'avais-je pas fait là, l'homme m'adresse personnellement un message  (quelle grâce m'accorde-t'il donc là !) pour me faire part de son avis, non pas sur le iota discuté, mais sur une prose pondue ailleurs, et dont il me souligne l'ineptie. Soit. Très soucieuse de ne pas polémiquer en dehors de chez moi, je me suis simplement permise de lui faire remarquer que je concevais parfaitement qu'il n'apprécie pas mon verbe avant — quand même— de prendre publiquement, bien que pudiquement, la défense d'une malheureuse qu'il avait cloué au pilori de son écrasant mépris. 

Le net est trop grand — et je crois mes terrains de jeu trop nombreux — pour ne passer pas mon chemin. Mais je dois dire que depuis l'épisode je regarde amusée les mœurs de l'endroit ! Le gallinacé est en réalité plus malin qu'un singe. Sa foudre ne s'abat que sur la valetaille (laquelle se trouve ni plus ni moins sacrifiée par toutes les autres pour s'assurer de son auguste présence) et il se garde bien de provoquer les gardiennes du temple auxquelles il dispense force conseil (et narration d'exploits passés). Enfin, en présence de plus illustre que lui, il se fait discret, se contentant de marquer sa présence de phrases lénifiantes et consensuelles... 
Si ce n'était des considérations assez tristes qui me viennent sur les rapports entre hommes et femmes et les progrès qu'il nous reste à faire, ainsi que l'embarras de certaines que je devine peu dupes, je crois que l'on pourrait s'amuser franchement du personnage si emblématique des lieux communautaires. Une chose est sûre... l'espèce n'est pas menacée d'extinction ! Ce qui me chagrine cependant c'est qu'elle semble ne devenir sédentaire qu'à la faveur d'un lectorat féminin... Il ne me reste plus pour parfaire mon observation qu'à trouver un forum abritant une poulette régnant sur une basse cour de poulets...

Et ces considérations sont si longues que je les cesse là incontinent et vous parlerai une autre fois de l'animal extraordinaire qui, en parcourant 200 mètres, parvient à faire reculer le temps !

A la suite d'une mésaventure que je narrerai sans doute un jour prochain (j'attends d'avoir recouvré l'ingralité des prélèvements indument ponctionnés avant de tremper ma plume dans le vitriol...) il se trouve qu'après de longues décennies où j'ai reconduit tacitement un paisible contrat de compte souscrit auprès d'un établissement financier, j'ai très hâte désormais de me séparer de celui-ci !

Je jette donc désormais un œil plus bienveillant qu'autrefois sur toutes ces réclames qui se vantent de ne vouloir que mon bonheur en faisant main basse sur mon argent...

Bienveillant peut-être mais encore tout à fait bovin... Bref, que la banque Fortuneo, me demande, et à la seule fin de m'envoyer une documentation gratuite, mon état civil quasi complet, la totalité de mes coordonnées postales, numériques et téléphoniques ainsi que le montant de mes revenus mensuels m'a fait passer l'envie de leur confier quoique ce soit...

Je dois concéder que je suis assez sidérée par les renseignements que les établissements financiers s'autorisent — sans aucune contrepartie — à récolter sur la toile sans que quiconque ou presque ne s'en offusque. J'ai bien envisagé une seconde de modifier mes critères de sélection et d'y inclure la condition du respect des données personnelles sur le net mais franchement une banque éthique...

Sur ce, je m'en vais tricoter un bas à mailles serrées...

Navrant constat : ici, je n'écris plus que pour geindre... C'est tout à fait désolant.
Si je passais un dixième du temps que je consacre à marteler la chaussée avec mes semelles, à me tâcher les doigts avec de l'encre, je cesserai peut-être de me jeter sur les mots à la première déflation du palpitant...

Je pourrais, par exemple, coucher pour la postérité les bottes secrètes de Tarquinou en son grand dessein de séduction maternelle.

Tarquine, sérieuse derrière son grand bureau noir entretient une conversation téléphonique avec son petit dernier : "Tarquinou, enfin ! Mais pourquoi donc clamer devant ton irascible sœur que tu es "le petit chouchou de Maman" !! Outre que c'est faux, c'est pure provocation !"

Tarquinou tout penaud : " Meuh Maman, c'est zuste que moi je veux te garder pour moi tout seul..."

Tarquine plus du tout sérieuse derrière son grand bureau noir et d'une toute petite voix : "heu... mon petit chat blablabla, blableuheu... heu...."

Epatant constat : Tarquinet est plus grand moi.
Et cela le ravit tellement que je n'ai de cesse de nier cette criante vérité : il se délecte à m'appeler "ma petite maman" ! ... et moi aussi...

Tarquinette se débarrasse de l'enfance comme d'un vêtement trop petit pour contenir toute sa richesse. Et moi, chaussée de binocles d'albâtre, j'ai la vue trop courte... Les enfants grandissent décidément plus vite que la capacité de leurs parents à les voir changer.

Et puis je hais les mots qui comportent leurs propres interdits tandis que dans le même temps j'en comprends les enjeux. Prohibition du bonheur et du temps. J'ai tellement aimé bouffer la vie à plein projet. Sclérose d'un avenir à pas comptés. Non, foncer il ne faut plus... Alors je camoufle mes danses de Saint Guy en battant la chaussée de mes semelles... Un marathon pour tout projet et ce n'est que dans le silence de mes suantes déroutes que j'ose me souvenir de mes bonheurs d'antan. Alors, pendant quelques instants de ma vie, je me donne l'illusion de foncer...

Tiens ? Je geins encore...

• Ce jour j'exècre, les robots à spam qui se succèdent les uns aux autres pour déposer leurs déjections céans
  
  
• Et Monsieur Vincent Peillon dont les méthodes de communication n'ont rien à envier à celles des premiers...
  
  
• Et enfin le temps qui me file entre les doigts et m'éloigne par trop, et de mon bricablog, et de mon canon...

Interrogation surprise : décrivez sous forme de liste les différents aspects de votre soirée du 24 décembre :

Dans la colonne moins et par ordre chronologique :

• La fenêtre mal fermée au grenier que l'on avise en sortant de voiture.
• Le bruit de cascade qui retentit une fois la clef tournée dans la serrure.
• Les grands splach splach que font mes pas en fendant l'eau de mon salon
• La canalisation explosée au grenier
• Les plafonds et papiers peints qui tombent
• Une chaudière en panne...
• 4 degrés en tout et pour tout. Pas plus. Mais pas moins.

Dans la colonne plus - et toujours par ordre chronologique :

• Personne n'était en tenue de soirée. Ma paire de botte en daim est la seule perte à déplorer.
• N'attendre personne pour dîner pas plus que d'avoir chargé un sapin de noël dans mon grand coffre de bagnole.
• Avoir le nombre de balais suffisants pour occuper les tarquinets parfaitement désœuvrés.
• Dégotter une bouteille d'eau gazeuse pour faire du pain (soyons honnête : le foie gras sec c'est un peu lourd...)
• Avoir un voisin charmant qui débarque à 21 heures le soir de noël avec sa baladeuse et son bec à souder pour vous rafistoler le tuyau béant.
• Découvrir que le coin où le bois est stocké est resté au sec et que la cheminée n'est pas bouchée !
• Enfin, le fin du fin, enfants et amoureux étaient contents de leurs cadeaux !

Conclusion :

• Le foie gras servi à 4Ý offre une rare saveur... et ce d'autant plus qu'il est dégusté au coin d'un grand feu de bois.
• La mie du pain fait à l'eau gazeuse n'est pas plus aérée que celui confectionné à l'eau plate.

Et je rajoute pour continuer dans les bonnes nouvelles, qu'un chauffagiste dont j'ignorais parfaitement l'existence habite à trois rues d'ici... Quand on sait que l'entreprise avec laquelle j'ai un contrat d'entretien depuis toujours n'a, à ce jour, daigner relever les messages de sa ligne d'urgence, on mesure le prix de ces petits riens qui font que malgré deux longs jours sans chaudière, je profite aujourd'hui des joies de la campagne axonaise...

Je n'émets qu'un souhait : que ce Noël pourri soit celui de deux voire trois générations et que mes enfants goûtent désormais — et jusqu'à la fin de leurs jours— des réveillons tranquilles et chaleureux...

Disparu corps et bien un billet écrit sans filet. Un billet long. Billet d'immersion. Billet d'équilibriste à user de PSpad. Oublier ma clef usb et keynote avec : la douloureuse est salée... Peste du clavier, j'aurais mieux fait de me tâcher les doigts à l'encre. Brrrr, je m'en vais aller passer mes nerfs sur Morphée.

Le tantale est liquide à 5.458 ° Celsius (au delà de cette température il s'évapore sous forme sa forme gazeuse). Moi je me répands à 21 degré...

" Bon courage !" m'a lancé l'homme généreux depuis son fauteuil roulant alors que je le croisais en martelant le bitume de mes dominicales foulées.

Plus délicate et diaphane que jamais se prodigue la lumière de ce décembre-ci quand plus lourd qu'une enclume, mon Canon déserte mes besaces...

Revoir Venise

Saisie d'une impérieuse envie de porter mon galurin, j'ai abandonné mon casque à vélo et mon biclou avec. Fichu métropolitain où un saxo postillonant une mauvaise rengaine me contraint à soustraire Vivaldi de mes oreilles. Fi du casque à vélo, fi du galurin, vive le casque anti-bruit !

Maman ?
(...)
Maman !?
hummm... ?
Je t'aime !

Autant de délicieuses surprises que Tarquinou persiste à m'offrir

 Zut, la moitié des marches du sacré-coeur est condamnée. Le côté gauche qui plus est, celui où je calais si bien mes appuis. Programme pour merdredi : se lever de bonne heure et virer à droite...

La société est face à un fantasme d'idéal de minceur, fondé sur une image corporelle normative de maigreur véhiculée par les médias féminins, le monde de la mode, dénonce le Pr Hercberg, cette image inaccessible pour beaucoup peut entraîner des troubles du comportement alimentaire."

Ainsi, la perception de l'image du corps est biaisée. 30 % des femmes ayant un poids normal se trouvent trop grosses, et 63 % d'entre elles voudraient maigrir, contre 30 % chez les hommes. Plus inquiétant, 9 % des femmes maigres voudraient peser moins...

Une étude confirme que le comportement alimentaire des Français varie selon leur région et leur portefeuille

Cela m'a rappelé un ancien billet où je pestais contre ces affiches qui n'ont de ce cesse, lorsqu'elles s'offrent à notre vue, de nous faire irrémédiablement penser : « Putain ce que je suis moche ! +...

Et les magazines féminins de continuer à nous refiler un spécial rondes dont l'IMC ne dépasse pas 25...

La question que je me pose aujourd'hui c'est comment agir pour enrayer cela ? Cela fait des années que cela dure et on reste les bras ballants en se trouvant toujours aussi moche. Des années que cela dure et les femmes des affiches me semblent s'être encore amaigries. Oui, il y a des frémissements par ci par là, je le sais bien, mais mon petit doigt me dit que toutes ces femmes moches, elles n'ont pas qu'un poids physiologique... prendre en considération leur poids économique permettrait peut-être de faire cesser ces représentations décharnées et de restaurer l'image qu'icelles ont d'elles-même...

A 7 heures 48 ce matin, une voix qui sortait de ma radio a exactement énoncé ce que je pensais à propos du transfert des cendres de Camus au Panthéon... Celle de Thomas Legrand (eh oui, j'écoute France Inter) :

Contrairement à Sartre, il n’a pas refusé le Nobel ou la légion d’honneur. En quoi son œuvre serait elle « ensevelie sous tant d’honneur + ? Les œuvres d’Hugo, Zola ou Dumas ne l’ont pas été. Camus est à tous. Tout le monde peut se retrouver dans la morale, la philosophie, l’humanisme, la passion de la justice d’Albert Camus. Et puis Camus, vu du XXIeme siècle c’est l’homme qui avait raison au XXème. Refuser tout ça parce que c’est Nicolas Sarkozy qui le propose, c’est mettre deux facteurs sans commune mesure l’un en face de l’autre. Si ça se fait, Camus sera au Panthéon pour toujours et dans quelques années plus personne n’accordera d’importance au fait que c’est Nicolas Sarkozy qui en avait eu l’idée. — L'édito politique par Thomas Legrand -  lundi 23 novembre 2009, Albert Camus au panthéon

C'est J. qui l'a chanté à L. (mon neveu adoré) qui l'a répété à A. (alias Tarquinet) qui nous l'a chantonné.

Et par la grâce de ces marmots, depuis quelques années, je ne peux plus entendre les pub Playmobil sans pouffer de rire...

Et à chaque fois que retentit la pub en notre logis, il se trouve toujours quelqu'un qui termine le refrain : la la la... "en avant les débiles !"

"Playmobil... en avant les débiles !"

Si comme moi vous en avez soupé de ces chaînes de télé pour enfants qui, de novembre à décembre, se transforment en marchands de soupe et déversent en quantité industrielle dans l'oreille de nos bambins des chansonnettes lénifiantes pour mieux les charmer avant de soulager votre porte monnaie, agissez !

Détournons leur publicité !!

Chantonnez à votre bambin — sur l'air de leur pub — "Playmobil, en avant les débiles !"

Vous verrez c'est immédiat, la rime est si belle, le son si rond qu'il n'entendra désormais plus que cela... "Playmobil, en avant les débiles !"

Et ce petit air là lui racontera déjà beaucoup moins d'histoires...